Bref, je suis célibataire.

Amis lecteurs, amies lectrices, bonsoir. Comme le disait très justement Coluche en évoquant notre cher et tendre Freud ( le grand fondateur de la psychanalyse, au cas où ça vous aurait échappé), le monde aurait deux problèmes : le cul, et le fric. L'expression aussi grossière que juste, met en exergue une réalité tout à fait fondamentale : le sexe, et plus généralement les relations sont au coeur des débats pour plus de 80% des conversations ( le reste concernant essentiellement le conflit israélo palestinien comme évaluation du potentiel séducteur cf. articles précédents, et quelques reliquats de débats politiques, un peu de mode, le prix des couches et j'en passe). Et dans ce domaine, j'y vois l'application concrète des plus grands concepts mathématiques, en particulier lors du passage de "en couple " à "sur le marché du célibat", en passant par des stigmates associés.Démonstration.

- la diminution de la taille de la jupe

- l'augmentation exponentielle du budget maquillage, suivi de près par celui lingerie.

- la création d'un compte sur un site de rencontre

- le nombre de consultations l'heure du dit-profil, variant de façon sinusoïdale en fonction de l'humeur et des rencontres, en tout cas de la disponibilité affective

- l'ultraconsommation de bande passante pour être connecté directement par ton smatrphone-machine-à-café-réveil, dont tu te seras procuré le dernier modèle en te réengageant à perpetuité auprès de ton fournisseur d'accès internet.

- le parallélisme quasi parfait entre le moral et le nombre d'évènements marquants affectifs

- le nombre de paires de chaussures : tu comptes une paire par tenue de soirée, multipliées par le nombre de soirées par mois. C'est simple, ton placard à chaussures, c'est la sucursalle des plus grandes enseignes : 80% pour toi, le reste pour les lutins. Et malgré tes 10 km par jour, tu es perchée sur 15 cm de talons, réhaussement de royal postérieur oblige.

- l'ultraconsommation de paires de collants, opaques ou cellulite apparente

- les tenues spéciales chaudière comme dirait trinity : robes top moulantes courtes mais pas trop, les shorts sexy pour les chorégraphies non maîtrisées, c'est full options. Exit les sacro saintes tenues de secrétaire du boulot, et c'est parti pour la "pump it up" attitude, sans vulgarité aucune et avec la classe s'il-vous-plaît !

- ton regard quelque peu intéressé qui se transforme directement en scanner géant. Tu pourrais quasiment enchaîner sur un diagnostic différentiel : bague annulaire gauche ? Non, donc potentiellement dispo. Regard quasi bestial sur la première blondasse 95C montée en 36 en robe plus courte que ma ceinture ? C'est clair, il est dispo. Perso, pas intéressée par un mec qui te considère comme un bout de viande (mais égo néanmoins flatté par son regard ultra discret en mode chalutier).

- tes relevés de compte bancaire : ta carte bleue voyage dans toutes les licences IV et boîtes de nuit, peu importe le lieu, Paris, Tours, Madrid, Clermont Ferrand, Bayonne, Montpellier ...

- la fameuse petite trousse de toilette contenant le minimum syndical pour un ravalement de façade et permettant toute éventualité de potentiel rendez-vous. Vous me direz qu'il faut rester naturelle.. Soit, mais après une journée de 8h30 au travail, si tu es fraîche comme au premier jour, donne-moi le truc, je suis preneuse !

- la coordination bijoux / tenue : si tu n'as pas LA bague qui va avec les boucles et ton bracelet top moumoute, tu es à la limite de l'explosion volcanique

Et j'en passe ...

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